FUERTE TERREMOTO EN EL ORIENTE

(Esta nota de antología me la envió el amigo Luis Arrioja, calloense de pura cepa)

El Alcalde de un pueblito de la costa del Estado Sucre recibió un telegrama urgente de Caracas que decía:

“Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala Richter detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna”

Dos semanas después llegó la respuesta del Alcalde a sus superiores en los siguientes términos:

“Epicentro  localizado y arrestado por conspiración imperialista, ya confesó y está preso. Esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos, ese no conspira más. El tal Richter y otros 8 coño e’madres der movimiento  trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos der pueblo por putas”.

P.D.: No habíamos informado antes porque hubo un terremoto der carajo y estábamos incomunicados”.

Patria, socialismo o  muerte. VENCEREMOS.

CON DIOS NADIE PUEDE

  El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

 Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
 - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
 Arthur pensó un poco y después dijo:
 - Quiero encontrarme con Dios!
 San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
 Dios reconoció a Arthur y le dijo:
 - Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
 Arthur respondió:
 - Es verdad fui yo ...
 Dios comentó:
 No fue una buena invención...
 Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
 Arthur molesto con los comentarios retrucó:

 - Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
 
- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

 - la suspensión delantera es muy inconsistente;
 

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
 
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
 

 - El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
 


Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,
 
 hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
 
     

                                        

  

104 AÑOS

Quien bebe vino vive menos

Quien bebe vino, VIVE MENOS... · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Piensa en ello. Los vinos más amargos de la historia: 1.- Vino mi suegra. 2.- Vino la factura. 3.- Vino el frío. ... y el más amargo: ¡¡¡NO LE VINO!!!.   SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA.   Y YA SABES, SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO, BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.

No esperes vivir mañana: vive hoy

 

 

Homicidio culposo por no saber japonés

>Un amigo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado. Eran tubos por aquí, tubos por allá. Cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.